Memoriile Frigiderului Fefe
Slogan in ordinea piarului de pe tricouri: “Brain damage for dummies” / No brain, no gain / Apocalipsa dupa Freon / Baga-ti mintile-n congelator
Ideea e relativ simpla, fefe e un frigider mai autist, absolvent de scoala de saxofon, nu-si gaseste niciodata tija pentru desfundare, nu stie ce sa faca cu un ou, n-a avut gheata niciodata – crede ca e steril… Insa are net si scopul lui principal e sa transforme o stire intr-o nestire… Sa demonstreze ca de fapt nu stim nimic dintr-o banala mondenitate sau dintr-un muc emigrat in scrumiera de pe acoperisul celui mai celebru papion din showbizul intelectual…
S-au rezolvat si puseurile de timiditate in sensul ca in studio prezentatorul e cu spatele la camera, biroul e ca in orice televiziune dar de filmat e filmat din spate, atat de real incat aproape ca ne intrebam daca nu e cumva chiar un frigider din moment ce posteaza cu spatele ca si cum s-ar depuzzla in oglinda.
“Salut, sunt fernandes” ( e old school si merge in cazul de fata, n-o sa stie nimeni cum si cine a ajuns de la fernandes la fefe, fefe nu e doar o aluzie la ff ci pur si simplu fefe e un casnic care din moment ce a descoperit cum sa-si tuneze neuronii in bucatarie e clar ca poate spune lumii intregi)
“Petronela, imi parchezi si mie microfonul” ( apare petronela si ii aranjeaza microfonul camera fiind in continuare in spate, ei comportindu-se ca si cum ea ar fi in fata )
“Multumesc.”
“Astazi, 12.09.2009 aflam de pe realitatea.net (http://www.realitatea.net/peste-10prc–dintre-casatoriile-dintre-romani-si-imigranti-sunt-de-convenienta_613052.html) cum un procent de peste 10 la suta a casatoriilor dintre romani si emigranti sunt de convenienta.
(aici in mod normal incepe un text, o gesticulare, o maslina care sa dea in cele din urma senzatia de brain damage, de amnezie partiala, nu mai tine nimeni minte de la ce s-a plecat si mai ales cum dracu’ s-a ajuns.. pai sa vedem unde se ajunge)
“cred că nu mi se răcise mânerul când se auzea prin fabrică cum că nu-ş ce procent e pentru export şi se organizează cursuri de variatii de tensiune straina. Pe vremea aia, din raft in raft am reuşit să mă dezgheţ prin celelalte departamente până am cunoscut şi io o maşină de spălat mai boş.
N-am înţeles niciodată cifrele, de ce zece păstăi la două mâini şi nu o prelată. Să-ţi vinzi spaţiu publicitar în palmă, ar fi mers blană o reclamă la prezervative.
Avem reclame? Nu (in casca)
De ce ar încerca să mă convingă cineva pe mine personal să folosesc prezervativul cutare, de ce nu face un sondaj de opinie pudică, să întrebe fiecare cocoşel în parte dacă are fantezii cu nuci sau cu ciocănele marinate?! Atât timp cât există oameni care vorbesc cu plantele nu văd de ce orice halcă de carne din noi n-ar fi capabilă de-o fotosinteză online. O şi văd pe coco chanel luînd un interviu la cald, mai exact la subraţ încercînd să afle ce, când, cum dracu’ să convingă un smoc de păr să nu bulgarizeze.
Eu de exemplu aş fi vrut să ajung nemţesc, nu m-a întrebat nimeni dacă uniforma asta din şase litere îmi place, mă strânge de congelator, îmi intră albul în ochi. Dintr-un birou, a devenit totul o convenienţă. Ca atunci când citeşti pe budă etichete fiindcă n-ai nici o cărămidă la îndemână. Am auzit poveşti de p-afară că s-a terminat cu freonul intelectual dacă ajungi pe la ţară. Nimic de citit, poate doar în fulgii de găină de pe ouă sau în floricelele alea cretine de pe oale. Aşa ajung frigiderele druizi.
De ce nu se gândesc companiile de plubicitate la faptul că fiecare ambalaj ar trebui să fie o poveste că na, ne plictisim şi noi de e-uri, glucide, hamei, coduri de bare. Un mucegai, un d.o.c.g-e, ceva?
Chiar criogenizat, cred că aş fi avut un spermatozoid amabil pentru maşina de spălat de mai sus. Am fi avut un epilator cu bule si ochii AA+. Mi-a picat cu tronc, trosc şi pleosc în camionul spre centrul de logistică fiind deasupra ca număr de sinapse în comparaţie cu şoferul. Se obţinea cetăţenie mai greu pe vremea aia, îmi degera de analfabetism aşa că am hotărât să ne căsătorim, mai mult eu am jurat, ea a dat din cuvă.
La interviu că ce calgon foloseşte, la câte rotaţii are orgasm cinetic şi alte paragrafe de C.V. pe care n-am avut timp să le patentăm în camion. Şi-au dat seama că eram pe interes, spre germania la niste turci, deci m-au dezbrăcat şi m-au bătut la raftul gol.
Sunt cel mai prost frigider din curtea şcolii de dresaj. Pariu că nu ştiţi cum arată un frigider al unui câine-lup. Nu arată. Pute.
Poate prin programul rabla să cunosc şi io vreo epavă, promit să ies la pensie fără să mai fac parte din procentul de peste 10 la sută al căsătoriile de convenienţă dintre românce şi emigranţi, io fiind frigiderul.
Frigiderul Fefe.
-Brief-uri:
Pe stilul jurnal de neştiri ar putea fi câte un text de patru minute pe genul de mai sus la vreo sase stiri alese aleatoriu…
S-ar putea dezovlta povestea la 8 minute si sa fie 3 stiri cu textul lor. Imi dau seama din scris ca e foarte greu in 30 de minute sa prezinti un text de genul asta la o singura stire, cred ca ar plictisi.
Ar merge o pauza pe la jumatate in care sa fie un clip, o muzica, o imagine, ceva realted care sa ridiculizeze mai mult scena.
Se mai poate improviza, mi se pare ca Frigiderul Fefe are potential, poate deveni un personaj cu o biografie si un metabolism.
Chiar ma gandesc la un serial pe blog in cazul in care nu va coafeaza ideea. In orice caz textul prezent e mai mult un laborator care sa detoneze sau nu internautismul unui tv producer.
Ar trebui neaparat prezentat cu spatele J.
Va multumesc pentru neatentie,
Fernandes, Fefe pentru tranzistoare J
No Comments, Comment or Ping
Reply to “Emisiune kamikaze online - pilot vendomat”